P.J

我想我变得很叛逆，不愿意听从，每件小小的事，嘴巴里总先是要否定。

然而叛逆是否意味着清醒自知，意味着方向明确？那从来都不是一个肯定的答案。

我只是不想要服从你们安排的人生，哪怕你们只是好心建议。

感觉好像一只刺猬，身上长出了许多许多尖锐的刺，包裹着柔软的身躯。我知道这很懦弱，并且虚伪。

但有时候我如果想要藏起来，那就让我这样去吧，我并不想争执着仿佛伸出了长长的刺。

我只是对周遭和自己失望，我只是不想再听你们说话。

天气预报说会有大暴雨，台风天气。其实是不讨厌这样的天气的，风大雨急，会没有焦躁。

听方大同唱红豆，感觉有淡淡滋味。

红豆寄相思。想来两年前游玩古村落的时候，看到村民晾晒的红豆，便拿了两颗讨彩头。后来一路玩爽，也丢失过，但后来还是被找回来。身边的朋友说，看来结局不错。这些往事都已经过去，打开抽屉，翻出这两颗红豆来。不知道为什么经历搬家和多次整理一直没有丢，大抵是因为红豆总是喜气的，也许因为朋友说这是不错的结局。

拿着来看，小小一颗，红润的颜色。红豆带有怀古的相思感，若不是细心要留意，你不会感受温厚和细腻。没有什么果实比她更有爱情的意味。大了俗，多了媚，人世间大多事都是这样的，无法保留细水长流的品质，最终就会变得媚俗。过犹不及，总是太晚被明白。总是在要，在索取更多，多到自己都负荷不了才会哭泣。

经年累月，许多纷繁感受最终都会过去。大雨的夜里，躺在床上，怯怯想念，细细回味的，是过往不懂的珍惜。

天大亮，没有睡意，不晓得是否昨夜一杯咖啡的关系。到楼下弄了点饭吃，不是因为饿，而是觉得应该要吃。我的生活再一次完全颠覆，整夜整夜不睡。

想来自己一直都是这样任性的，不管家人怎么说，还是管自己去。就像这两天，连吃饭都不会与他们见面。更别说交流或者是谈谈境况了。父母总有很多宽容，让我想来都很心酸。只可惜连自己都顾不好的心情，实在是没有办法积极好给予他们宽慰。

心里空荡荡的，似乎也在一天天等待静止。无论愿不愿意，很多热情都会消散。人走茶凉，即使有惦念，也是徒劳。

实际上有失却言语的感受。心里也有焦灼。有时候会突然满世界找人，而有时候又希望静默。一直都是在起伏之中，睡前，醒来，像从彼岸到这岸，又从这岸到彼岸去，以为有方向，却无法停息。我已经很少去想了，怕一不小心，又让自己失去冷静。

看镜子里的自己，忽然感觉陌生，说不出的感受，总觉得不像，仿佛不应该是这样。眉目之间有遥远，多看几眼都会害怕。相由心生，相由心生，我变成一个连自己都不知晓的人了。

没有办法。将一天耗尽，终究会走到明天。

世事无法预料，这句话我一直都知道。但是今日种种感受，亦是无法从前就能明白的。

天亮才睡下，只几个小时便醒了。有很痛的感觉。或者说，并没有接受现实。

如今谁都要来责怪我。责怪我不好好生活，责怪我这样瘦，也责怪我为什么将自己的青春拿来挥霍，责怪我骄纵，责怪我懒惰，责怪我总是怀疑。在我的世界里，我终于被放逐。

房间里的凌乱，茶几上堆积的杯子，胃里的空洞做呕，还有就是略带委屈的心灵。

今天我想躲在家里，可似乎连家都不安全。我要静一静，我要自己静一静。可以的话，我还是愿意大哭一场。所有的别人不会懂不会理解的，我的全部。

我好想对妈妈说说，跟她说说我自己，这样矛盾，不安，活的辛苦，是为什么？但是她会否理解我，会否安慰我，会否给我方向？

to px，也许是你永远都看不到的文字。

 

知道这几天你一定过的不好，是因为生命中那个人又让你有了期待。虽然很多细节我还没有听说，但不用想肯定不会是你已经让事情结束。

想来大家的质疑，反对，气你的傻和执着。曾经我也是那样不理解你，觉得事情既然都那么伤，那样拉扯，似乎终结是没有悬念的唯一出路，亦不觉得分手和离别有那样难，也不曾细细体会你每一次的哭，每一次关上房门躲避关心，又是怎样慢慢走出来，让自己快乐起来。现在这一刻，突然觉得你是那么的不容易，对感情又是何等的认真。第一次感觉你亦是很难的，亦是备受挣扎。然而周遭没有人能够有耐心理会你一次次被伤害却还在期待，没有足够的宽容对待你的感情是需要被安慰的，你是多么孤单地对待自己的伤痛。

很心疼你。很心疼你每一次把眼睛哭得那么肿，很心疼你每一次想要委屈求全，然而并不如愿。

虽然一切都显然是个错误，像带着难以得到宽恕的原罪。虽然不该发生的，那么糟糕的事，都发生了。虽然你到了此时此刻，还不想放手。我还是想对你说，其实你并没有错。你知道吗？你有那种坚定的勇气，有时候只是没有足够的运气。不想再说某个人事的对对错错，其实对每个人来说，很多选择都不是简单的，那是他的历史，他与生俱来的性格决定的，我们都是凡人，不可能逃避这些。就像你的执着，你的付出，那也是你无法摆脱的，它烙在你的骨子里，已经无法被改变。

这个世界上值得羡慕的人很少，可是值得同情的人却很多。我有时候会想，假如上天允许我在我认识的人中交换命运，我会愿意跟谁来交换？然而答案却是，我都不想与任何人交换。因为这个世界上，没有人拥有很多幸福。那些操劳，痛苦，担忧都是命中注定的份额，每个人都要领取相应的分量。所以无论机遇让我们如何受挫，我们都应该学着坚强一点。歇斯底里，纠缠那也不是天大的错误。受伤了，痛哭了，这些都不可怕。我们要学会如何面对这些挫折，然后勇敢地走下去。

不要再懒得听我说timing，你知道吗？没有人能躲避它。也许现在你还想不通，现在你还在爱，现在你不如愿，时间总会让我们离开现在，而将来是什么？或许有一天，不用任何劝导，告诫，阻挠，你自己会摸索出一条适合自己的道路来，从此心安理得，天不怕地不怕。我不能给你任何建议，也不想再就你的事做任何评论。苏说，最好的意见就是不要听从任何人的意见。我认为不是没有道理的。做你自己，哪怕很受伤，总有一天你会明白自己需要什么。我们不是非要在时间面前低头，或者只能做对的事情。一切都会过去的。经过这些事，最终我们会获得蜕变。所以不要太执着，所以要放下，要遵循你的心。希望你能够快乐，欢笑的日子总强过哭泣的日子。假如现在这一刻，你能觉得开心，就好好享受。最重要的是，不要害怕。

我没有其他好的言语，我想说，我会一直在你身边，我希望你快乐。

 

 

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这段文字给PX.也给我自己，和那些正在彷徨的人们。

开车在路上漫无目的地找寻，心里有说不出的感受。这就是昨天，以为自己能一切安好，却在8点钟昏昏沉沉地醒来，然后失控。虽然我一直告诉自己，不要这样，不必这样，然而那个当下，无法理性。我不知道我是在害怕什么？更不知道这样做对自己会有什么帮助。我在一些挣扎后又让一切不了了之。原来这个世界上有很多事，比想象要难很多。故作轻松亦是如此。我总问自己累了没有，却还是无法对周围的一切感受释怀。

夜里一直看电视，醒来也已是中午，动手煮了粉干，洗了碗，把蔫了的玫瑰扔掉，清洗容易腐臭的花瓶，这种天气太不适合养花。然后继续躺着看电视。无法打破生活的惯性，就仿似无法打破心理的惯性。

看疯狂主妇第5季，开始喜欢bree这个女人，她身上有那种毅然决然的东西，如此坚定。这正是我身上所缺乏的。如何让一切，就像买一件喜欢的东西一样简单，即使是买错了，就坦然放起来，而不是心情被败坏。

叔本华说，一个人的性格并不是这个人理智思考和选择以后的产物。即使我讨厌犹豫不绝，讨厌优柔寡断，我却无法让自己改变。每次与自己抗争，每次与自己对话，每次思考和权衡，最终石沉大海。更多的现实，生活的眼花缭乱，无法结束我的恶性循环。

等到一切都变成极度厌恶的时候，总要了结的。

钟点工来打扫后，房间里变得干净多了。午后有一场大雨，天空到现在还是灰色。不热了，也觉得很寂静。

我想我已经在习惯这样一个人的暑假。可以出门做点什么，或者是什么都不做。想来每年的暑假都大抵是这样的。无所事事，整日昏睡，吃很少的东西，感觉很闲散，夜里静下来的时候，就一个人对着电脑，可以到天亮。始终没有结束这样的日子。

最有期盼的时间，大概是晚上的6-9点。这个时间段会想要做点什么，接近人群，离开自己的房间和思想。不管是否如愿，正如12点的灰姑娘会变回原形，一切念头也会在时间过去后消逝。

我有点困，又有一种睡太多的晕眩感。很想吃一块甜甜的蛋糕。

我不知道自己现在是否开心，或者比从前释怀。但我也逐渐感受到，这每一天，都是不同的。你永远不知道，下一刻会发生什么?正如我脑子里早已演练千遍的画面可能在现实里，都多多少少违背了我的初衷。昨天，昨天的昨天，我也在无聊中，在困惑中，然而现在我想不起来，当时是为何？我只能感受现在的感觉。我所记录的这许多繁琐的，没有实际含义的语言，最后是否与记忆关联？

一切都会过去，都会被遗忘，会被模糊。一切也有可能重生，或许充满力量，以及有很多真诚的东西。只不过，一切是你所想象不到。

风从窗户里灌进来，我躺在床上，不知道该对一切作何感想，我知道，时间会过的很快，现在这样并不算什么。

还没睡醒就吵了一架。起来的时候，想起学校发来的短信，叫我们过去办公积金的联名卡。刚穿好衣服出门，周老师的电话就催过来了。我就出门去了，头发还乱糟糟的，脸上都是昨天豆豆被治疗后的印痕，及其明显。买了汉堡，奶茶，往学校去。今天大概是招生的日子，学校里有很多人带着小孩，很吵。表格填完就没事了。回家的路上去洗车。就是在洗车的当下，奶茶被我像小孩那样洒在了身上，衣服上留下两块浓重的颜色。又是去了趟银行，只好在路上，捂着我的肝部位置（就是奶茶渍）。天气很热，所以所到之处都不用排队，该办的事很快就办完了。回家的时候，车在广场上找不到停放的位置。正在很怀疑一个电线杆旁的位置是否适合的时候，有一个身高大约180的男人敲了我的车窗，他问我说，你要停车？我说是啊，他说，我要走了，我车倒出来位置给你停。他的车倒出来，我的车就停下来。可是因为两旁车子巨多，让他倒出广场时变得有些困难。艰难地倒车无法耍帅，不然应该就是一个完美的ENDING了。对他说了谢谢，回家了。

耳边依旧是BACH。时常想要一种平静。

被璇抱怨，没有将那张借我的电话卡保管好。她说什么东西经过你的手就是糟糕。我没有说我不知道，虽然我真的不知道会这样。我拨100086补救，想至少能在自己的能力范围内减少别人对我的看法。

吃饭的时候，说到H。我所以为H的理所当然，如今亦是艰难。仅仅是知晓，便成为一种困扰，可想，假如事情是别人说应该我去做的，我又会怎样？于是我想起，我平时抛开H不想，只关注自己得失，显得是多么无理取闹。我说是我不好吧，但你说，不是，你说反正我一直有准备好，于是也不想打算。你说想一个人，静一静。对我有回避的姿态。我想忍下来，忍下这些不被理解、宽容的语言。我知道，其实一切都比我想象要难，谁可能都比我要更难。我不想做一个太自私的人。可是我知道，我也不可能是一个无私的人。我想到在过去的岁月里，自己一点点沉浸在自己的渴望里，多么不满和焦躁。是我一直在否定，却又不离不弃。一边在挖掘，一边又想要填补，最终是心力憔悴。

我不想辩解，不想再为自己找理由心安理得。多少日子的自圆其说，与其说是深刻思考与反省，倒不如说，只是听从了下意识的判断。每一天，每一刻，都在摇摆中。都在想，应该选择什么。原来这个时候，我也是那么不喜欢自己的。多么希望自己是那个付出和宽容别人的人，而不是一直出状况，却又怨天尤人的我。

还能做什么？能让我内心得到解救，能让我充满鼓舞？

昨天有些沮丧，因为发现自己的在意，以及依赖，那些并不是别人强加的。所以晚饭后，化了妆出门，一个人逛街，这是以往的我所不会的。意外发现原来一切也很好，当我抱着一堆衣服，换上套下，不用征询意见，也不会有人抱怨我花费太多时间。完全纯粹只要自己喜欢就好。想起这几年，不在温州的时候，逛街我总会要求与团队分离的，因为彼此拉扯太费时间。现在想来，即使在温州也是，有时候，我们自己想做什么，总要依附别人的空闲，为此我们要搁浅多少，与其把时间放在等待里，还不如尝试独立，尝试一个人做一些事。

实际上对于一些人事，我仍然是有些怨言的。虽然说，人不该把自己的想法强加在别人身上。璇璇说得很好，她说，你不要以自己付出过多少而去衡量得失。但显然，能做到这样很难。

我的作息又开始颠倒了，一整夜都在看电视，直到天蒙蒙亮。仿佛暑假就应该这样，虽然我知道这并不好。就好像醒来都不觉得有精神，也会因为没有安顿好三餐而更加容易消瘦。可夜里的时间总是好过的，不会有太多遐想，逼得你一刻不得安生。

我知道最近我的文字都是很乱的。如果这样也是一种状态的话。

返校日，很早起床，才发现还是讨厌早起，早天说的喜欢上班去，完全不成立。幸而结业典礼很快就结束了，驱车回家，第一件事就是换睡衣重新躺在床上睡觉。睡到两点，才不得已起了床，被老妈质问说，不是说好要养胖，要生活规律，怎么又不吃饭？然后从冰箱里掏出东西来给我做饭。

吃完饭，把BOOK拿到客厅里，发现在客厅就可以蹭网，很是愉快。口渴了，嫌芒果吃得麻烦，就泡了杯立顿红茶。然后在当当网上买了几本非常高深的哲学，心理学的书籍。然后听J.S.BACH。BACH的音乐很干净，是有一天一个朋友传给我的，当时直是粗粗听过，后来才发现很好。我想到读书的时候，音赏的老师叫我们发音不能发成巴赫，要叫巴哈，显得很有范儿。古典音乐到底还是感觉很有气质的，正如这样的午后，闲适。白茶，清欢，无别事，多么理想的生活状态。

我想到自己又可以这样做作起来，就觉得很舒坦。

发誓要摆脱消极的我，昨天第一次用意志转移了怒火。从生气，到不屑，历时半个小时。起初也是杂念丛生，觉得很烦，有很强烈的无力感，一直默不作声，甚至想在满座的电影院里拂袖而去。但最后我还是忍了下来，觉得我气个p，老娘还没这个空呢。这样想想，就在黑暗里冷笑了三声，然后没事了继续看完电影。变形金刚真不觉得咋的，很幼稚似的，一度差点在电影院里睡着。

老妈穿的很鲜艳，晃荡着出去美甲了。我在客厅看家。钟点工还在打扫。这我要说到做到的六月末。

放假了，时间空闲很多，但是不良好的自我状态，让我没有心情享受这份闲适。最近的我异常焦躁，也容易失控，沮丧的时间更是没来由地长。昨天同学约去唱歌，很疯，喝了很多酒，但是还是没有把我从消极中带出来。今天早早就醒来，感觉世界一片灰暗。实在是顶不住了，对贝贝说，自己像个疯子。站在称上，发现又瘦了，80都勉强。

胃里空洞地作呕，才不情愿得吃饭。没想到一碗饭，让我的心也稍微沉静了些。我想这段状态奇差的时间，是适合写日记的，面对自己，审视自己，也接受自己。于是我上来SPACES，重新开始记录我的点点滴滴。

首先，很明确的是我必须要改变我的这种状态。有一些让我难过的事，我难以启齿倾诉。说实话，我感觉这个世界上没有一个人是能够真正理解我的，就像我也无法理解其他人那样。在过去的26年里，一切顺风顺水，一切都太自以为是，我总把未来想的很简单，也以为自己能够把握，认为自己是有方向感的，是个头脑清晰的人。但这两年，我的确认识到自己的种种无知了。在开心网做逆商测试，说我是个属于水平偏低的人，确实是缺少应对困难的能力。每个人都有不如意，却只有我栽了。

家人都很担心我，因为我的情绪总是摆在脸上，不开心的时候，食量很小。我的爸爸妈妈没有太来过问我的事，是怕给我压力。但是每次吃饭的时候，父亲会因为我吃的少而生气，这几天放假了，妈妈和姐姐来电话，必定是叮嘱着要吃饭的。这是让我很心疼的地方。从前我就鄙视把伤害带到家庭中去的人，没想到我做得更好更彻底。

最近我陷入一种无法摆脱的自我否定中。我觉得自己的生活异常糟糕。并不是我难看了，我没有钱花，而是我确确实实对生活的周遭失去了参与的能力。因为我感觉自己不开心，不想假装，不想接受别人的关心，带着一点点隐藏的意味。我想起初我并没有意识到自己已经完全封闭，然而就现在看来，那的确是一种及其严重的自闭了，因为就算独自在家，我也可以不看电视，不看书听音乐，只是一味得倒在那里，沉浸在自己的某些感伤之中。更可笑的事，我这样懒惰的人，也居然觉得还是上班比较好，有事做，有同事么还可以聊聊天，在学校里让我有安全感和归属感。我从来也不知道负面的情绪可以让人脱胎换骨，现在我完全已经不是过去的潘惊金了。我会这样毫无气质跟情调，原因就是我将生活的中心都摆在思考我的种种烦恼上去了。我甚至邋遢到自己都厌恶的程度，又因为瘦，睡眠不好，脸色也差劲，额头上的豆豆更是没有见好过。总之，现在是前所未有的一段状态奇差的日子。可以总结为丧失生活的能力。任何人不能拯救我。

我想要开始摆脱这一切，虽然我知道，这并不是一句话就可以改变的。但我想，无论结局如何，我总是要生活下去的，再不满，再失落也一样。干嘛非要把一切做绝？干呕，哭泣，疼痛，就像身体的病痛，迟早有一天是要痊愈的。这个过程的长短，痛苦的程度，有时候并非是我们可以有能力控制的，但至少应该不要放弃还有痊愈的可能。

今天的第一课，接受现实，承认失败，并不觉得羞耻。

原来我们曾经都那么自以为是过。以为自己是特别的，是在大圈之外的，是不同的。或许内心正因为如此而有了小小的天真与骄傲。

然而走到某一天，你会看清自己走过的路途。你会知晓原来一切并无不同。你会明白，再使你慌乱的不过也只是一场幻觉。

然后，你要选择平静，还是选择重新去煽动那些未知。

就像某日，你在高速公路上看一条条飞速后退的道路。你知道有些地方，有些路途，永远不可能是你要走的。但有些路，你去走，并没有什么目的。

你摸索到你的聪慧，只是一层壳，你用它遮住自己的脸，也遮住了自己闪烁的眼睛。

但是，你知道，这不过是定时。这是你的注定，你的命。

决心停止抱怨。决心降低内心的期许。

然而有时，阴暗的人是一不小心就觉得自己是在故作轻松的。

即使是不抱怨了，不要求了，不再解释为什么自己会这样想。

即使面对充足的阳光，很暖和的时候。

 

或许应该戒掉某种对外界的探寻。并停止努力。

不要勉强，付出，似乎也存在得到的意图。

算是一个特别的日子。

只是原本以为与实际发生有了天壤之别。

好在天气很好，心情应该要明朗。

也要明白，事件本身并没有对错可言，只不过不够坚韧。

要使自己的内心强大，来应付所有意料之外。

除此之外，不挖掘过去，不未雨绸缪。

 

“爱一个人如果没有成为一件简单的事，那一定是因为爱的深度不够。倘若爱的深度不够，从价值观到皮肤的毛孔都会存在分歧。”

 

不想再纠错。

只想安静地生活。

因为现在的每一天，都会被将来怀念。